Для патологических нарциссов отношения — это не способ быть вместе, это способ питания, где вы просто ресурс, кусок мяса и расходный материал. И не нужно испытывать по этому поводу никаких иллюзий, что он всё осознает, что он изменится, что он исправится, что вашей огромной любви хватит вам двоим с головой.
Если вы так рассуждаете, это означает, что вы всё ещё на крючке, что вы всё ещё под гипнозом, что ваш мозг всё ещё поражён ядом, который продолжает разрушать вашу личность.
С патологическим нарциссом невозможно построить здоровые, тёплые, доверительные, питающие отношения. Потому что здоровые отношения основаны на любви, на эмоциональной поддержке, на эмоциональной близости, на здоровой привязанности, на уважении личных границ. А всё это недоступно для нарцисса — нет такой опции.
С нарциссом вы получите максимально деструктивные, максимально токсичные, зависимые или созависимые отношения, построенные на манипуляциях и насилии. И в этих отношениях вас будут постепенно и незаметно подавлять, расщеплять, обесценивать и сводить с ума, а потом он ещё и обвинит вас в этом. В отношениях нарцисс — буквально выедание. Оболочка такая же пустая, как и он сам.
Как это происходит?
Первое: когда мы говорим про патологического нарцисса, мы говорим про глубоко травмированного и зависимого человека, который воспроизводит свою патологию и свою травму с другими людьми. В большинстве случаев в детстве он получил так называемую нарциссическую травму, связанную с отвержением, с манипуляциями или с насилием со стороны близких. В основном мы здесь говорим, конечно, про фигуру мамы, с которой до определённого возраста ребёнок находится буквально в психологическом слиянии. И травма его настолько глубокая, что он её не осознаёт.
Если ваш нарцисс вдруг осознает свою травму и пытается её излечить, то он не нарцисс, либо вас просто разводит и это такая игра.
Можно сказать, что его личность — расщепленное Я: это маленький травмированный, брошенный ребёнок, который парализован от страха, горя, боли и стыда. И ложное Я — это внешне придуманный образ, который будет его защищать от боли, страха и стыда. Это то, кем он должен притворяться, чтобы его не бросили и не обесценили.
С нарциссом вы общаетесь не с самим человеком, не с его личностью — она недоступна ни для него, ни для вас, ни для его психотерапевта, ни для его психиатра. Вы общаетесь с его образом, вы общаетесь с его нарциссическими защитами, с его функцией питания.
При этом глубоко внутри он очень сильно нуждается в близости, в отношениях, и одновременно её отвергает. Внутренний ребёнок стремится к близости, плачет и зовёт на помощь, а ложное Я и нарциссические защиты отвергают её, атакуют и обесценивают.
Поэтому в отношениях с ним вы всегда слышите два голоса: первый детский, плачущий, зовущий вас обезоружить.
Отсюда в отношениях с нарциссом мы получаем постоянные двойные послания и эмоциональные качели:
- Люблю и ненавижу.
- Я без тебя не могу, но ты мешаешь мне жить.
- Ты разрушаешь мою жизнь.
- Ты свободна, но никуда не пойдёшь.
- Ты единственный, неповторимый, но если что я быстро найду тебе замену.
- То благодарность, то обиды.
Это не игра, не притворство и не применение техник — он свято верит в то, что с ним происходит, поэтому он невероятно убедителен. Он сам раскачивается на этих эмоциональных качелях и постоянно переворачивается на 180 градусов, и это сводит с ума всех, кто находится с ним в контакте.
Когда вас постоянно раскачивают то в гнев, то в страх, то в радость, то в печаль, то больно, то приятно ,день за днём, месяц за месяцем — вы становитесь зомби. От такого воздействия ваша психика перегружается, подавляется, расщепляется, падает в ариметическое мышление, вы падаете в транс и в зависимость.
Именно такие качели и двойные послания заставляют жертв оставаться в таких отношениях. То есть: «Я знаю, что на самом деле он хороший, я знаю, что на самом деле он или она меня любит, а если вдруг он меня наказывает и подавляет, то, наверное, это я действительно этого заслужила».
Второе: в отношениях нарцисс очень боится быть зависимым, обесцененным, травмированным, поэтому он будет делать своего партнёра зависимым и обесцененным.
Для этого он незаметно и постепенно разрушает все социальные связи своей жертвы, лишает её внешней поддержки, портит отношения с родными, близкими, друзьями, коллегами и так далее. Например:
- «Они тебе завидуют».
- «Они тянут тебя на дно».
- «Они угрожают нашему счастью».
- «Знала бы ты, что они говорят у тебя за спиной».
- «Они просто используют тебя».
Он может настаивать, например, чтобы вы ушли с работы или переехали к нему. Естественно, всё это будет завёрнуто в благие намерения: «Это всё для твоего же блага, ты создана для любви, а не для работы». То есть основная задача здесь — отсечь жертву от внешней поддержки и от ресурсов.
После этого, когда жертве уже некуда и некому идти, он точно так же незаметно и постепенно начинает стирать личные границы, разрушать внутренние опоры, ценности и цели.
И здесь входят горячо нами любимые негативные интерпретации, обесценивания, обвинения, стыжения, перекладывание ответственности, триангуляция и прочие токсичные приёмы:
- «Ты не такой, каким ты должен быть на самом деле».
- «У тебя ничего нет».
- «Ты ничего не знаешь, не умеешь, не можешь».
- «На самом деле ты никому не нужна, кроме меня».
- «Ты не можешь ни на кого рассчитывать, кроме меня».
- «Всё, что тебе важно и ценно, на самом деле полная ерунда, просто тебя обманули».
- «Ты ошибаешься, у тебя невроз, тебе промыли мозги».
- «На самом деле ты ничего не стоишь, таких как ты миллионы».
- «Ты должна быть благодарна, искренне благодарна за право быть с таким исключительным человеком, как я».
- «Я же тебя на помойке нашёл и выкину тебя туда же, когда захочу».
Таким образом он разрушает всё, на что вы могли бы опираться. Он создаёт у своей жертвы состояние зависимости и выученной беспомощности, из которой не выбраться.
Третье: патологический клинический нарцисс не способен критически осмысливать себя — эго-синтонность или слияние со своим симптомом.
Он не может даже предположить, что он может совершить ошибку, что он может быть неправ или виноват. Это будет означать для него неидеальность, исключительность.
Поэтому в отношениях он вытесняет весь негатив, который носит в себе, на своего партнёра, чтобы его образ оставался идеальным.
Все свои теневые проявления, всю свою вину, горе, страдания, отвращение, ненависть он размещает в своём партнёре.
Таким образом он переносит в вас свою травму, своё горе, свои комплексы, свою зависимость. Он искажает, расщепляет и переворачивает реальность так, как ему удобно, и он ломает вашу способность адекватно воспринимать реальность — это то, что называется когнитивными ударами. Таким образом вы теряете способность адекватно воспринимать себя, других и окружающий мир.
Например, он обвиняет вас в том, в чём виноват сам, или перекладывает на вас ответственность за свои поступки:
- «Посмотри, до чего ты меня довела, что мне приходится тебя бить».
- «Это ты заставляешь меня изменять тебе».
- «Это из-за тебя я потерял все деньги».
Или если он накосячил, может говорить:
- «Да не было ничего».
- «Да не мог я».
- «И вообще это ты во всём виновата».
- «Ты всё драматизируешь».
- «Ты всё сочиняешь».
- «Лечиться тебе надо».
После того, как он сделал свою жертву слабой, зависимой и беспомощной, он начинает использовать её как контейнер для токсичных отходов, как мусорную яму, как нарциссическое расширение, как гаджет, который помогает ему обслуживать его грандиозный или не грандиозный образ. Таким образом жертва становится его свитой, его едой или его обслуживающим персоналом.
И когда он выпьет вас полностью, когда он заставит вас поверить в собственную ничтожность, когда в вас не останется больше ничего живого, он потеряет к вам интерес, выкинет вас на помойку и заменит новой жертвой.
Вопрос: кто в здравом уме и памяти станет так относиться, оставить его на месте или почему просто не уйти?
Здесь суть в том, что такое воздействие, разрушение и потребление жертвы происходит в несколько этапов, и представить, что будет на следующих этапах, практически невозможно, если не знать, как это работает.
Всё начинается с идеализации — это любовная бомбардировка, это небо в алмазах:
- «Ты идеальная».
- «Ты богиня, нимфа».
- «Ты исключительная».
- «Ты одна такая на всём белом свете».
- «Наконец-то я тебя нашёл».
- «Я просто чувствую, что мы созданы друг для друга».
- «Тебя просто невозможно ни с кем сравнивать».
- «Весь мир делится на тебя и остальную серую массу».
- «Только ты позволяешь мне чувствовать себя живым, особенным и настоящим».
- «Только ты приносишь в этот серый мир краски и жизнь».
Он заливает вас таким качеством и таким количеством внимания, любви и заботы, что у вас просто сносит крышу.
Ваш нарцисс даёт вам такую безусловную, бесконечную и всепоглощающую любовь, которую вам не давала даже ваша мама, но вы всегда о ней мечтали.
Он смотрит на вас так же, как мама смотрит на своего малыша в окситоциновом приходе, и вы падаете в состояние маленького ребёнка, маленького ранимого, находящегося в психологическом слиянии со своей мамой. И здесь пол вашего нарцисса не имеет никакого значения.
Он отправляет вас в младенчество, где у вас нет критического мышления, и вы абсолютно полностью зависите от фигуры мамы.
Он отражает вас настолько исключительным, идеальным, живым и любимым, что вы буквально влюбляетесь в это отражение.
Вы просто теряете разум от того, каким вас могут воспринимать.
Он даёт вам опыт, которого у вас никогда не было и никогда больше не будет.
Вы никогда в жизни не забудете этот медовый месяц, и из-за этого вы не будете выходить из этих отношений.
Из-за этого вы будете терпеть все обесценивания и унижения от него.
Из-за этого вы будете позволять себя жрать.
- Но не может же мама желать мне зла?
- Но не может же мама меня обманывать?
- Ребёнок внутри вас будет помнить такое отношение и надеяться, что оно когда-нибудь повторится, что мама вернётся, что мама поймёт, что мама услышит и снова придёт.
- Вас хакнули, вас посадили на иглу.
Таким образом происходит глубинная вербовка , к вашей психике фактически подобрали отмычку.
Только после этого начинается фаза изоляции.
Он разрушает ваши социальные связи, лишает вас внешней поддержки и ресурсов.
И только после этого он начинает разрушать ваши внутренние опоры, ваши личные границы, ваши ценности и цели.
Только после того, как жертва полностью порушена, находится в зависимости и выученной беспомощности, после того, как она лишена внешних и внутренних опор и ресурсов для того, чтобы противостоять или вырваться из-под такого воздействия, из таких отношений, только после этого начинается трэш, абьюз и рок-н-ролл.
Человек, который никогда не проходил через нарциссический абьюз, никогда не сможет поверить, что всё это делает один и тот же человек.
Если вдруг жертва начнёт просыпаться, срываться с крючка или смотреть в сторону выхода, он всегда сможет поднять лапки и сказать:
- «Ой, прости, прости, прости».
- «Чёрт попутал, я так перед тобой виноват».
- «Этого никогда больше не повторится».
- «Я же только от любви».
- «Я же тебе только добра желаю».
- «Я же всё это делал только для тебя».
Он может вернуть вас в медовый месяц на пару дней, где до вербует вас более основательно, и снова незаметно и постепенно будет нагревать кастрюльку.
Это то, что называется цикл нарциссического абьюза.
Это имеет мало общего просто с абьюзом, насилием или манипуляциями.
Если вы столкнётесь с негативным опытом, восстановитесь и пойдёте дальше.
После нарциссического абьюза люди выходят как будто бы с выдраными кусками откушенного пережёванного.
В таких отношениях нарцисс ломает и калечит ваш внутренний ребёнок, ваше чувствующее начало. Фактически он делает с вами то же самое, что делали с ним в его детстве.
Он наносит вам травмы, которые получил сам.
Он делает вас таким же изуродованным.
Таким образом нарциссы делают нарциссами других людей.
Поэтому всё чаще говорят про настоящую эпидемию нарциссизма.
При этом это не какой-то коварный замысел нарцисса или исключительные навыки манипуляции — это его природа, это реальная природа нарцисса, так работает его травма и его расщепление.
Мы ничего не можем с этим поделать.
Нарциссы есть перверзные, нарциссы есть психопаты, есть садисты, есть люди с другими патологиями, есть и многие из них социально адаптированы и успешны, и они делают то, что делают.
Мы со своей стороны можем только научиться их распознавать, понимать, как они устроены, а также знать приёмы психологического насилия, которые они используют, для того чтобы вакцинировать нашу психику, для того чтобы сохранять устойчивость к такому воздействию.