У вас бывало такое: рассказываешь знакомым или близким о чём-то особенном с воодушевлением, а потом на следующий день всё идёт на перекосяк, и думаешь: надо в следующий раз помалкивать. Давайте поговорим о пяти темах, которые ни с кем не стоит обсуждать
Первое — планы на будущее
Особенно когда это совсем-совсем сырые планы и до реализации ещё далеко. Вы рискуете прослыть мечтателем. Почему? Потому что на каждое ваше:
— «Знаешь, я планирую открыть кафе.»
— «Знаешь, я планирую поступить в вуз.»
— «Знаешь, я планирую…»
На каждую такую мечту и план может обрушиться критика или непринятие:
— «Слушай, это се, это очень страшно. Сейчас не надо.»
— «А ты уверен, что поступишь?»
— «У меня тут у знакомого был случай, там вообще всё плохо.»
— «Не надо, зай, ты чего? Вас отговорят ещё на старте.»
И вот ваш прекрасный план сдувается как мячик. Это первое.
Второе — нереализованные планы
Когда мы озвучиваем людям свои планы и совсем нереализованные вещи, мозг получает сигнал и ставит галочку: «Слушай, ну у нас там уже всё было. Мы молодцы. Я сказал — значит, со мной это произошло.» И убедить его и вас самих начать делать что-то по этому поводу становится очень сложно: «Слушай, ну мы уже всем сказали, что мы это делаем, но все уже думают, что мы это уже сделали. И я думаю, что мы это сделали.»
Так не годится. У вас может быть ваша личная мечта, ваша цель — начните совершать некие шаги по этому поводу. И только потом, если возникнет желание поделиться, поделитесь этим. Плюс ко всему вы никогда не знаете, получится или нет, зачем раньше времени тиражировать эту информацию.
При этом кого-то, наоборот, воодушевляет возможность поделиться с другими, чтобы как будто бы перекрыть себе все пути к отступлению: «Я уже всем сказал, что поступаю, я просто должен поступить.» Здесь опирайтесь на себя. Но в большинстве случаев это очень тонкий лёд и зыбкая почва. Потому что если вдруг в моменте вы решите переобуться и поступать не в медицинский, а на юридический, то это же надо как-то людям сказать. А вы же уже вроде продали идею того, что быть врачом так замечательно, и они вас начнут спрашивать: «Ну что, как подготовка?» А вам будет неловко врать, сказать, что готовлюсь, о-очень сильно готовлюсь, в надежде, что они потом забудут об этом. Поэтому старайтесь не усложнять себе жизнь, особенно если ещё не до конца определились с выбором.
Третье — отношения с партнёром
Ещё одна тема, к которой стоит относиться очень и очень внимательно, особенно если у вас есть блог и вы ведёте соцсети. Здесь, скажем так, это будет показательная история, потому что тогда за вашей жизнью и за вашими отношениями все наблюдают как за мыльной оперой, рассматривают под микроскопом.
Почему в целом не стоит вдаваться в подробности и давать людям какой-то глубокий контекст ваших отношений в семье или в паре? Потому что у человека стороннего никогда не сформируются полные картины. Он не знает вас и вашего внутреннего устройства, он не знает устройства вашего партнёра. Он будет делать выводы исходя из своего жизненного опыта и, следовательно, давать советы в стиле: «Он тебя не любит, Наташа, бросай его.» Ну кто так делает? Безусловно, внешне это может выглядеть так, но на самом деле всё по-другому, и вам виднее. Поэтому чётко определите для себя, зачем вы рассказываете. Если рассказываете о своей личной жизни, чтобы похвастаться: «Вот у меня, мол, есть парень.» «А мой-то мне целый вазон, газон цветов подарил, смотрите, как много.» Или получить совет. Но может быть со всеми этими делами логичнее сходить к психологу.
Плюс ко всему очень важна близость человека, с которым вы это обсуждаете, и безопасность. Если ваш друг, подруга, родственник готов принять вас с любой вашей историей без осуждения, без нравоучений, без своего очень важного экспертного мнения — тогда идите и спокойно рассказывайте, просто потому что надо выговориться. Но если вы хотя бы на 1% думаете о том, что там будет небезопасно, лучше всё-таки воздержаться.
Четвёртое — слабые стороны
Говорить о своих слабых сторонах нужно с осторожностью. Если вы считаете себя экспертом в какой-то области, не стоит подрывать свой авторитет, слишком сильно акцентируя внимание на своих неудачах или неумениях. Вместо этого лучше рассказывать о том, как вы преодолевали трудности и чему научились в процессе.
Например, есть такой формат, как «Ночь провалов», где предприниматели делятся своими неудачами в формате стендапа. Но они не просто говорят о том, что у них не получилось, а рассказывают, как они справились с этими ситуациями и какие уроки извлекли. Это помогает показать их устойчивость и способность адаптироваться.
Важно знать свои слабые стороны, чтобы предвидеть ситуации, в которых они могут проявиться, и быть готовым к ним. Если вы не знаете своих слабых сторон, манипуляторы могут использовать их против вас. Поэтому будьте в курсе своих сильных и слабых сторон, чтобы сохранять контроль над ситуацией.
Пятое — доходы и финансы
Следующая тема, которую стоит опустить в общении со знакомыми людьми, — это доходы, финансы и всё материальное. Почему, когда вы рассказываете о чём-то подобном, это вызывает очень бурную реакцию? Чаще всего негодование, раздражение или зависть.
Например:
— «Ой, мы закрыли проект, я 500 000 заработал.»
— «А я купил машину, квартиру.»
Первая реакция в большинстве случаев:
— «Ого, а я…»
— «А мне…»
К сожалению, мозг человека так устроен, что он в первую очередь видит объём суммы. И даже не во вторую, ни в третью. Он скорее всего никогда не подумает о том, что стоит за этим результатом: сколько сил вы вложили, сколько вы учились, сколько бессонных ночей, сколько напряжения и ответственности стояло и стоит за этой машиной, этой квартирой, этим доходом. Это неважно. Нам кажется, что у кого-то есть некий источник знания или печатный станок, который приносит вот такие деньги. Это как метафора с тренажёрным залом: мы смотрим на красивое тело человека и думаем: «А я тоже так хочу.» Но чтобы получить такое тело, нужно потеть несколько раз в неделю в зале.
— «Не-не-не, не рассказывай, хочу такое тело.»
И зависть, кстати, не лучший попутчик. Почему мы начинаем завидовать человеку? Потому что думаем, что это из-за него у меня этого нет. Логика очень кривая, но она такая, какая есть. Нашему мозгу кажется, что в мире есть одна единственная машина, и она досталась соседке, а не мне, потому что она вот такая нехорошая, а я стараюсь, я делаю много чего, я вкладываюсь, нервничаю, а машины у меня всё ещё нет. Кто виноват? Она? На самом деле она, конечно же, не виновата. И то, что есть у неё и у вас — это сложившаяся реальность. Но глядя на другого человека, мы зато всегда можем посмотреть, какие у него есть сценарии и какими инструментами он добился своего результата. Но это уже другой уровень осознанности, понимания и принятия.
Поэтому лучше не стоит никого драконить. Вопрос в другом: зачем вы рассказываете людям о том, что заработали, купили какие-то часы, купили какую-то сумку? Это выглядит достаточно странно. Человек с достоинством, человек, который действительно вложился и вложил очень много ресурсов в то, чтобы иметь нечто материальное, он никогда не будет трясти этим на людях: «Вот смотрите, какой я молодец.»
Это очень дефицитарная позиция. То есть денег заработал, а достоинство так и не появилось.
Поэтому если у вас есть жгучее желание поделиться тем, сколько вы заработали, спросите себя: готовы ли вы столкнуться с комментариями, мыслями или взглядами, в которых будет читаться:
— «Мм, ну понятно, как ты и заработала.»
— «Угу.»
— «Ой, да ладно, просто повезло.»
— «Ну конечно.»
— «Хм, откуда у неё такие деньги, знаем мы откуда.»
Если вы к этому готовы, то пожалуйста. Но я очень и очень сомневаюсь.
Одна важная ремарка: когда вы окажетесь в незнакомой компании и будете сомневаться, говорить на какую-то из выше озвученных тем или нет, попробуйте взять паузу и понаблюдать за людьми, чтобы понять контекст, о чём говорят люди, какие темы поднимают. Это и будет ответом. Иначе получится крайне странным, когда вы, а вас там ещё не знают, зайдёте со слов: «О, знаете, я фонду помогаю.» «Здорово, парень.»
И что важно, чтобы ваша речь и ваши послания всегда были в контексте. Тогда вы станете тем самым собеседником, с которым люди хотят общаться, потому что вы будете про диалог, а не про выпячивание себя уникального или слабого или неидеального. Тогда это будет очень по человечески.
